ارزانى شده

ارز، اني شده . يعنى ارز به ان آغشته شده. يعني بازار ارز با دولت فخيمه آقاى دكتر محمود احمدى نژاد ( الف . نون) درگيري و سايش و مالش پيدا نموده است. پس همه بگوييم:

ارزانى شده

قدرت دود و ذغال عالى

يارو رو مى‌ترسيد به دانشگاه تهران، سراغ مديريت جهان را مى‌گرفت.
اون يكى يارو رو تو قم راه نمى‌دادند، از مديريت بر حق كائنات سخن مى‌گفت.

مجرى اخبار ويژه ناشنوايان اخراج شد

او در هنگام انعكاس خبر " اون ممه را لولو برد"، حركات ناشايستي از خود نشان داد كه دور از شئونات اسلامي بود.

جنتى جان، تو گرمى هنوز نميفهمى!

احمد جنتي، ملتى را از شادى خبر مرگ خود محروم كرد.

محمود به محمود گفت: تو يكى ديگه . . .

نماينده محمود عباس در خصوص دخالت محمود احمدي نژاد در امور فلسطين يك پيامي داد كه همه معناي آنرا فهميدند

بجاى اين خودشيرينى ها به سيد علي O.R.S بدهيد . بند مياورد

آقا بهم ريختن شهر و وق زدن و اينترنت بستن و به خانه مهدي كروبي حمله كردن، دردي را درمان نميكند. به سيد علي محلول هشت درصد ors بدهيد، اسهالش را بند بياورد.

مفاخر فرهنگى به ان كشيده شد!

واى بر كشوري كه احمدى نژاد فخر فرهنگش باشد. ممه فرهنگ ايران را لولو برد. تمام شد. تاريخ هم بايد آب را بريزد آنجايي كه ميسوزد.

معاون ارتباطات، امور بین‌الملل و استان‌های انجمن آثار و مفاخر فرهنگی از برگزاری کنگره فضل‌ ابن‌ شاذان و نیز ثبت اسم محمود احمدی‌نژاد به عنوان یکی از مفاخر فرهنگی کشور خبر داد. به گزارش روزنامه “جام جم”،محمدرضا شرف با اعلام برنامه‌های این انجمن در نیمه دوم سال، گفت: «مهم‌ترین فعالیت انجمن راه‌اندازی دبیرخانه کنگره ملی فضل‌ ابن شاذان است». وی همچنین درخصوص ثبت نام محمود احمدی‌نژاد به عنوان یکی از مفاخر فرهنگی کشور به مهر گفت: «هر کسی که در کشور ما به یک پست عالی سیاسی مانند ریاست یکی از قوا می‌رسد، جزو سرآمدهای نخبگان سیاسی است و با این پیش فرض بود که آقای احمدی‌نژاد برای این عنوان برگزیده شد».

از شناور تندروى شبدر براى بستن تنگه هرمز رونمايى شد

اين است اقتدار حكومت اسلامى. دنيا به هوش باشد

نابودي كره زمين نزديك است ، سيد علي و محمود آماده شده اند!

شاخ و شانه كشيدن براي نابودي كره زمين

واي اگر خامنه اي حكم جهادم دهد

بوي جنگ راه انداخته اند. نميدانم براي دور كردن مردم است از وقايع اتفاقيه و يا راستي راستي خبرهاييه. اما آقا و پيشوا خامنه اي را دربست قبول داريم. ايشان در هر صورت اگر حكم جهاد دهد، برايش يك شيشكي مرتب ميبنديم و يكي از انگشتهاي معروف را هم به ايشان نشان ميدهيم.

جدال كاملا جدى احمدي نژاد و مشايي با سردار فيروز آبادي

اصلا شوخي نيست

وقتي خر زانو ميزند - مشاور عالى پا منقلى سيد علي: آماده گفت‌وگوي تخمي (هسته‌اي) با آمريكا هستيم

به گزارش خبرگزاري فرانسه، «علي‌اكبر ولايتي» در كنفرانسي خبري در سفارت ايران در دمشق، گفت: «به‌رغم اين‌كه اعتقادي به دولت آمريكا نداريم، آماده هستيم با اين كشور درباره برنامه هسته‌اي گفت‌وگو كنيم.»
وقتي قافيه تنگ آيد، رهبر و مشاورينش به جفنگ آيند.

وزير اطلاعات بيانات موزون جنتي را نشخوار كرد

جنتي ميگويد يك ميليارد دلار داده اند به سران فتنه براي راه اندازي جنبش سبز و پنجاه تا ديگر ميدهند براي براندازي نظام مقدس. مفصل خنديديم. وزير اطلاعات اما امروز ميفرمايد كه سال پيش هفده ميليارد دلار هزينه كرده اند براي تخريب نظام.
اين جماعت ملايان گويي همه چيز را قياس به نفس ميفرمايند. پول بدهي آخوند بر منبر از مظلوميت آقا امام حسين ميگويد و لبهاي تشنه اصغر و اكبر، صغري و كبري ميچيند و بيشتر بدهي، از ساختگي بودن قيام عاشورا و فاحشگي . . .

ايراد از اكو است : به افتخارشون ...خوارشون ... خوارشون!

وقتي افتخاري از پاچه خاري به پاچه خواري مي افتد، اكو هم قاط ميزند

در مسير حركت ان، صدايي برآمد كه تكذيب شد. مانده ايم با بويش چه ميكنند؟

اين ان همان دكتر محمود احمدي نژاد است كه مخفف شده. آن صدا همان نارنجك يا ترقه يا چيزي شبيه به آن است كه صدايي مشكوك بوده و آن بو هم احتمالا رايحه خوش خدمت است.

سيب زميني با طعم نارنجك!

سيب زميني خوران نام تابلويي از ونسان ونگوگ نيست.سيب زميني خوران همان ملت مستمندي هستند كه در پيشواز سيد محمود ، پشت ماشينش مي دوند و نامه هاي گدايي خود را دراز ميكنند. سيب زميني خوران نام جمعيتي است كه گاهي بين آنها نارنجكي هم در ميشود تا ثابت كند سيد بن پل آلماني، پيش بيني ترور را هنگام اجابت مزاج و از طريق چاه فاضلاب دريافت نكرده است بلكه خبر از جاهاي موثق تري به ايشان ميرسد. سيب زميني خوران نام گروهي از هموطنان من و تو است كه از بس چاره ندارند، بيچاره اند.

تصوير از ممه اي كه لولو برد

رييس جمهور ارزشي و ولايي بدون سند حرف نميزند.

ا ن خودش هم ميداند حتي ارزش ترور شدن را هم ندارد

ميگويد صهيونيست هاي احمق آدم اجير كرده اند تا مرا ترور كنند. اين يعني پرزيدنت ان ، خود نيز به روشني ميداند طرف خيلي بايد احمق باشد تا اين موجود بسيار موثر در نابودي كامل نظام جمهوري اسلامي را ترور كند.

پاسخ حاج سيد ابولفضل هاكوپيان به باراك حسين اوباما: پرو دوم انجام شده، به زودي آزاد ميشوند!

باراك حسين اوباما درخواست آزادي سه گردشگر گروگان آمريكايي را كرده است. حاج سيد ابولفضل هاكوپيان در نامه اي توضيح داده است كه يكبار كت و شلوارهاي اهدايي را دوخته اند اما گروگانها به دليل رژيم قضايي و غذايي در اوين، دو سايز كم كرده اند و آن لباسها را به ملوانان سري دوم انگليسي داده اند. به ناچار كمپاني هاكوپيان مجبور به توليد سفارش جديد شده است. پرو دوم لباسها هم انجام شده و احتمالا در چند روز آينده و با شروع دور جديد تحريمها و فشارهاي جهاني، گروگانها به خانه باز خواهند گشت.

طنز سياه - به سعيد ماسوري بگوييد نگران نباشد، فارسي وان فرستنده اش را تقويت كرده است.

توضيح ضروري 1: دكتر سعيد ماسوري زنداني در بندي است كه از قعر سياهچال ولايت فقيه ، به هر كه گوش شنوايي دارد، نامه اي از درد و رنج نوشته است.
توضيح ضروري 2 : فارسي وان نام كانال تلويزيوني بسيار محبوبي است كه گويا سريال هاي قشنگ قشنگ ميگذارد.

جنتي جان، اگر 000 000 000 50 دلار به خود سيد علي بدهي براندازي ميكند!

تقصيري ندارد آخوند جنتي. احتمالا به دليل كهولت سن چشمانش ضعيف شده و دستخط افشاگرانه آقا امام زمان را اشتباه خوانده است. او ميگويد يك ميليارد دلار به مهندس موسوي داده اند تا جنبش سبز را راه بياندازد و اگر براندازي انجام شد پنجاه ميليارد دلار ديگر هم به او ميدهند.
آخوند جان، عدد و رقم نميداني عزيز؟ اگر پنجاه ميليارد دلار به خود سيد علي ميدادند كه نايب بر حق آقا امام زمان است، شخصا و با كمك محتبي و عيال مربوطه، چنان براندازي ميكرد كه در خواب هم نبيني. عزيز جان، دست خط آقا را يكبار ديگر بخوان شايد صفر هايش را زياد شمرده باشي.

اى موسويه تنها خور!

آخوند جنتي كه با آقا امام زمان پالوده ميخورد و درد دل ميكند و تقريبا هم سن و هم دندان همان بزرگوار هم هست در افشاگري بي نظيري هشدار داده است كه مهندس موسوي يك ميليارد دلار گرفته تا جنبش سبز را راه بياندازد و اگر نظام را بر انداخت، پنجاه ميليارد ديگر هم ميگيرد.
حالا ما مانده ايم كه پس سهممان از آن پيش پرداخت چه ميشود؟ اگر لينكي هم حساب كنيد بايد به 1200 لينك ما حداقل 1200 دلار برسد كه با آن ميتوانيم اين لپ تاپ كلنگي را نوسازي كنيم و با روحيه و انگيزه بيشتري در جهت براندازي تلاش نماييم.

بگم؟ بگم؟ - طنز يك كلمه! اى

چقدر اين واژه برايمان آشناست!

خوشا به حال شاملو كه در زمانش دهان را تنها مي بوييدند

احمد جان ( خيلي خودماني) ، امروز دهانمان را ميگايند مبادا گفته باشيم الله اكبر. دوستت دارم پيشكش.

اگر بنا باشد يك دست سارق را قطع كنند، سيد علي بايد با پايش دماغ را بخاراند

به توحش ادامه دهيد

مجمع صنفي " ائمه اطهار" پلمپ شد!

در پي بيانيه ديروز اين مجمع صنفي مبني بر عدم وجود هر گونه شعبه و يا نمايندگي در هر كجاي جهان، اين مجمع ظهر امروز به فرمان ولي اعظم فقيه سيد علي خامنه اي (لع) پلمپ گرديده و دليل اين امر نداشتن مجوز قانوني و عدم رعايت نكات بهداشتي قيد گرديد. اتمام خبر//

انجمن صنفي "ائمه اطهار" در واكنش به فتواى سيد على : اين واحد در هيچ كجا شعبه ندارد!

انجمن صنفي " ائمه اطهار" در واكنش به فتواي اخير سيد علي خامنه اي رهبر سانديس خوران عالم ، طي بيانيه اي مشترك در كمپين 124000 + 12 امضا، رسما اعلام نمود كه اين واحد صنفي در هيچ كجاي عالم شعبه ندارد.
لازم به ذكر است كه :
آقای خامنه‌ای ضمنا خود را "مجتهد جامع‌الشرایط" نیز نامید. به گزارش خبرگزاری ایلنا، آیت‌الله خامنه‌ای در پاسخ به یک استفتاء، که طرح‌کنندگان آن معرفی نشده‌اند، کوشید نشانه‌های التزام به ولایت فقیه را توضیح بدهد. التزام به ولی فقیه یعنی چه؟ طرح‌کنندگان استفتاء از رهبر مذهبی جمهوری اسلامی پرسیده‌اند:«خواهشمند است در خصوص التزام به ولایت فقیه توضیح دهید. به عبارت دیگر چگونه باید عمل نمائیم تا بدانیم که به جانشین برحق آقا امام زمان اعتقاد و التزام کامل داریم.» آقای خامنه‌ای، در پاسخ به این استفتاء خود را رسما یک "مجتهد جامع‌الشرایط"، "جانشین امام زمان در عصر غیبت"، "شعبه‌ای از ولایت ائمه‌ اطهار" و "ولایت رسول‌الله" نامید و اعلام کرد که اطاعت از دستورات حکومتی وی، نشانگر التزام کامل به ولایت فقیه است. تا به حال، تنها دیگران بوده‌اند که "التزام به احکام حکومتی ولی فقیه" را تبلیغ می‌کرده‌اند و این نخستین‌بار است که آیت‌الله خامنه‌ای شخصا اطاعت از دستورات خود را واجب می‌شمارد. آیت‌الله حسینعلی منتظری و برخی دیگر از روحانیون برجسته ایران، هنگامی که آقای خامنه‌ای از سوی مجلس خبرگان به عنوان "ولی فقیه" انتخاب شد، اعلام کردند که وی یک "مجتهد جامع‌الشرایط" نیست تا صلاحیت ولایت را داشته باشد.

قزوينيان خواستند محمود را صيد كنند ، سيد كردند!

هر چه گشتند تا عكسي زيباتر از كودكي تا حال او بيابند تا مخاطبي يابد، نشد. نگرد نيست. اميد به صيدي نبود، به سيدي بسنده كردند!

شهرام اميري روي كانال اعتصاب پارازيت ول ميدهد!

رفت، حالا اومد، در رفت، حالا در داد، حالا داره از دست ماموران خدوم اف بي آي در ميره، حالا اومد بغل سربازان گمنام آقا امام زمان، حالا يه تكون، حالا دو تكون!
و اعتصاب در بازار تهران و شهرهايي از ايران كمر دولت كودتا را ميشكند و صداي ترق و تروق آن در زير صداي زارت و زورت شهرام جون گم شده است.

فردا هوا به شدت خنك شد(فعل ماضي) - اصناف با دولت به توافق رسيدند

پالتو و كت و كلاه برداريد كه فردا از همين الان خنك شد. ديگر نه گرمايي هست و نه مشكل برق و نه هيچ درد بي درمان ديگري.
در روز تعطيل، يك اداره باز بوده گويا و يك عده مشغول زد و بند و يك دولت مشغول عقب نشيني و التماس. بعد گفتند ماليات اصلا چيز بيهوده اي است و بازاريان محترم مبري از اين امر خطير. از كارمندان و كارگران ميگيريم و معلمان و توليد كنندگان . بازار يك خورده جدي است پس حلالش، نخواستيم . در آخر هم جمله معروف آقا بزرگه را گفتند كه " اقتصاد مال خر است" .
نمايندگان اصناف هم در دلشان گفتند : " خوردي؟" و نمايندگان دولت تماس گرفتند با آقا كوچيكه و شنيدند كه به صراحت گفت : " خوردم"

مدل پسنديده مو از ديدگاه رهبر فرزانه انقلاب

اين مدل مو را امر به معروف ميكنيم.

خداي را عز و جل شاكريم كه هنوز انتخاب مدل پشم عورت كاملا آزادانه است

سيد علي قراره قصاص بشه اونم با شيشه نوشابه

از آنجاييكه دادگاه بيطرف و توانمند قوه قضاييه و زير نظر هيئت منصفه عادل و منصف راي به محكوميت و قصاص متهمان كهريزك داده است و از آنجا كه بر همگان واضح و مبرهن است كه آمر همه آن فجايع شخص سيد علي خامنه اي بوده است، پس با اعتقاد به عادلانه بودن دادگاههاي مملكت امام زمان در غيبت ايشان، ايمان داريم كه حكم قصاص مربوط به شخص سيد علي بوده و در انتظار اجراي آن هستيم.
تنها سوال آن است كه شيشه نوشابه از نوع يك نفره استفاده خواهد شد و يا شيشه هاي نوشابه خانواده/

ميدانيد چرا محمود مساحت ايران را متر مكعب! گفته است ؟

در مصاحبه خبري امشب هفتم تير ماه 89 ، دكتر مهندس محمود احمدي نژاد، كارشناس همه امور و مدير بالقوه جهان و رييس دولت ولايي ، مساحت ايران را به متر مكعب فرموده است.
به ياد آن رندي افتادم كه وقتي چنين اشتباه عمدي كرده بود از او پرسيدند واحد مساحت كه متر مربع است و پاسخ داد اما از وقتي اين آخوندها آمده اند به ارتفاع يك متر بر آن ريده اند. پس مساحت ايران 1648200 متر مكعب است و نه مربع.

در پى باز بودن چشم فتنه، ميدان 7 تير مجددا به 25 شهريور تغيير نام يافت

اساسا مناسبت نداشت 7 تير. چنين روزي در تاريخ وجود ندارد و اشتباه تايپي بوده است. در ضمن ميدانهاي ديگري هم آماده تغيير نام است . ميدان آزادي به شهياد، ميدان انقلاب به 24 اسفند و ميدان امام حسين به فوزيه. اين اسمهاي طاغوتي بهتر از آن است كه مردم ياد روزهاي پر حماسه بيافتند. قشنگ تر هم هست البته.

كي بود ميگفت خرم من ؟ شما بودي؟ (حكم حكومتي مقام عظما به مجلس)

در پي اساعه ادب مجلس فرمايشي به ساحت سوگلي مقام عظماي ولايت، حكم حكومتي تحت شماره " خ- ر - يكهزار و خرده اي" از دفتر عظما به دفتر مجلس ارسال گرديد. در بخشي از اين نامه فرمايش شده است :
"درست است كه اينجا مملكت امام زمان(عج) است و آقا هم  در دوران غيبت به سر ميبرند اما مملكت خر تو خر نيست . صاحاب داره . هر كسي كه نميتواند ادعاي خركي كند و سوگولي ما را برنجاند. وقتي ما زر ميزنيم، ديگر همه خفه شوند."
در ادامه مقام عظما كه دچار مشكل "خود كم دشمن گفته بيني" شده بودند، 72 بار فرموده اند : دشـــــــمن،دشــــمن، دشــمن.

دولت ولايي و مقام معظم رهبري را شاكريم . از اين پس تنها با دو اسكناس ميتوان يـــــــــــك كيلو گوشت خريد

همه مشكلات به يكباره حل شد . ارزاني و رفاه بالا رفت . در حد دولتي كه مديريت جهان برازنده اش است . آري امروز اسكناس 100000 ريالي يا همان ده توماني خودمان به بركت دولت مهرورز به سيستم اقتصادي وارد شد . ديگر غمتان مباد كه تنها با دو فقره از اين اسكناسها ميتوان يـــــــــــــــــــــــك كيلو گوشت خريد. اين پيروزي بزرگ را به آستان مقدس امام عصر(عج) تبريك ميگوييم .

سانديس ها رو دستشون باد كرد

به گزارش واحد خبر طنزير مستقر در سر قبر آقا ، مدير تداركات برگزاري هر چه باشكوهتر ، ضمن گلايه از اطلاعات نادرست برادران گمنام ، بر هر چه لاف زن است لعنت فرستاد و گفت با بيش از يك و نيم ميليون سانديس اضافه چه كنم آخه بابا ؟
گويا برنامه ريزي بر اساس دو ميليون سانديس خور بوده است و امروز به هر نيروي خودجوش ! پنج سانديس داده اند و باز هم يك و نيم ميليون سانديس اضافه آمده است .

حداد عادل افشا كرد : به مقام عظماي ولايت در زمان شاه تجاوز گروهي شده است !

غلام‌علی حداد عادل، رئیس کمیسیون فرهنگی مجلس ایران می‌گوید که «حادثه کهریزک» قابل مقایسه با شکنجه‌های قبل از انقلاب نیست.
با اين حساب متوجه ميشويم كه شداد ظالم خبر از تجاوز گروهي و يا استفاده از ابزاري بزرگتر از باتوم و شيشه نوشابه در آن زمان ميدهد .
با عنايت دوران حبس مقام عظماي ولايت و اعتقاد به اينكه احتمالا منبع خبر شداد جون از عظما جون بوده است ، طنزير از اين خبر قدري صفا نمود .

همه كشورهاي جهان به جمهوري اسلامي ايران ارادت دارند و آنرا لايق مديريت جهان ميدانند

هويجوري يك چيزي گفتم دوره همي بخنديم .
ربطي هم به روسيه و مسايل اخير ندارد .

به يارو ميگن ترمز ABS را توضيح بده :

ميگه مخفف اسم حضرت عباسه كه در مواقع خطر حفظت ميكنه

اگر سيد علي عادل بود : چه مـــــــــيــــكـــــنــــــــــــــــــــــه اين كردستان

با صداي عادل فردوسي پور بخوانيد ببينيد چـه كـــــــــــــــــــــــرده با سيد علي

دزديدن مجسمه گوساله رد گم كني است .

مجسمه گوساله هديه هنرمند سوئدي به دانشكده دامپزشكي دانشگاه تهران دزديده شد . طنزير از همان ابتدا كه اين خبر پخش شد متوجه گرديد كه اين رد گم كني است . ميخواهند بگويند تنها تنديس اسطوره هاي ملت دزديده نميشود و از نمادهاي مسئولين حكومتي هم  به سرقت رفته است .

علماي ساكت اسلام ، بترسيد . دارند مجسمه ها را ميدزدند .

آقايون علمايي كه  در مقابل ظلم يزيد زمان سكوت كرده ايد و به حق امام و حق آقا و حق فلان و حق بهمان قانعيد . آقايان علماي اسلام كه در مقابل اين جور و ستم حكومت ساكتيد و خود و فرزندانتان از رانتهاي ولي فقيه تناول ميفرماييد ، مجسمه هاي محترم ، مراقب خودتان باشيد . دزد با چراغ آمده است اينبار .

اينكه ميگويند موش از كون يارو بلغور ميبره ، حكايت دزدي تنديسها است و نيروي توانمند سيد علي آقا

توضيحات ضروري با استناد به فرهنگ دهخدا :
بلغور. [ ب ُ ] (اِ) هرچیز درهم شکسته و درهم کوفته ، عموماً. (برهان ) (آنندراج ). || گندم نیم پخته که آن را در آسیا انداخته شکسته باشند،
موش از دهنش يا ماتحتش بلغور میدزدد ؛ سخت ضعیف و ناتوان است . (امثال و حکم دهخدا).

زيرپوشت را از زير پيراهن ميدزدند . اينجا ايران است ، ام القراي جهان اسلام .

سربازان گمنام امام زمان ، يارو را روي آسمان بازداشت ميكنند . ميگويند ريگي به كفش داشته .
سربازان گمنام امام زمان ، بسيج سايبري ميسازند و نوشته ات را روي سيم تلفن بازداشت ميكنند ميگويند حرفي به لب داشته .
سربازان گمنام امام زمان ، عشق را در پستوي خانه ات دستبند ميزنند ميگويند مهري به دل داشته .
سربازان گمنام امام زمان ، اما اجازه ميدهند ميلياردها دلار و طلا در كانتينري به تركيه برود ، ميگذارند ميلياردها تومان وام بازنگردد به سيستم بانكي ، ميگذارند دهها تنديس در پايتخت كشور با جرثقيل و كاميون ناپديد شود .
اينجا ايران است . ام القراي جهان اسلام .

آقاي جمهورى اسلامى ؛ حقوق بشر و زنان را بيخيال شو و برو در تخصصت عضويت بگير : دفاع از حقوق زندانيان سياسي !

دولت ایران با تائید گزارش‌ها درباره انصراف از عضویت در شورای حقوق بشر سازمان ملل، اعلام کرد که خود را نامزد عضویت در کمیسیون بین‌المللی حمایت از حقوق زنان کرده است.
اين سوسول بازيها اصلا به تريپ آقايون عمامه به سر و پوتين به پا نميايد . حقوق بشر كيلويي چنده بابا . زنان ؟ بابا بيخيال .
فقط حقوق زندانيان سياسي . اين حكومت در اين مسير كارنامه اي درخشان دارد و ميتواند قلل رفيع جامعه بشري را فتح كند . از قتل عام زندانيان سياسي بگير تا كهريزك و از اون طرف يك سري بزن به قزل حصار و عادل آباد و . . .
تنها مشكلي كه هست اين است كه ما اصولا در ايران زنداني سياسي نداريم وگرنه برخوردمان با آنها بسيار مشفقانه است و بر اساس اصول و فرامين اسلامي ميتوانيم بهترين الگو را بدهيم به اين زبان نفهم هايي كه هي دم از حقوق ميزنند .
براي حفظ  حقوق زندانبان ، بازجو ، قاضي ناظر بر زندان ، قاضي كشيك ، باتوم اضافه و قدري هم قپوني و . . . پيشنهاد ميكنم به اين مجمع وارد شده و همه را مبهوت رافت اسلامي بنماييم .

باز اون يک شعري ميگفت ، سيد علي که طفلک هيچ هنري ندارد

در راستاي آتشي که بر جامعه هنرمندان افتاده است :
من به خال لبت اي دوست گرفتار شدم

خدايا پس اين نماز جمعه چرا نميايد ، جوکهامون تکراري شد

طنزير سخت به خود ميپيچد که سوژه جديدي ندارد . کاش هفته اي دو بار نماز وحدت شکن جمعه برگزار ميشد . پايه جکهاي هفته از سخنان پر فيض ائمه جمعه ايجاد ميشود و در همين راستا از اواسط هفته جکها تکراري ميشود . چقدر بگوييم زنا سنج بجاي زلزله سنج . چقدر بگوييم زير پام ميلرزه نگو زيپم بازه . ديگر تکراري شده است . پس تا جمعه بعد الظهر سکوت ميکنيم . آه .

زنا علت بروز زلزله احتمالي است و احمدي نژاد علت بروز جنگ احتمالي .

نتيجه ميگيريم که زلزله و جنگ قابل پيش گيري  ميباشند . نتيجه ديگري هم دارد ؟

در باب عربده کشي هاي يک رييس جمهور ديوانه

نقل است ميموني در جنگل ميرفت و همي عربده ميکشيد :
آي ،  من شير ميخورم . آي من پلنگ ميخورم ، من ببر ميخورم و بدين ستيزه جويي طي طريق ميکرد .
ناگاه شيري مست غرور ، سري بلند و کرد و خميازه اي کشيد .
ميمون با همان آهنگ و لهجه ادامه داد :
آي ، من گاهي هم گه زيادي ميخورم !

از آنجا که فقيه شهر ، زنا را عامل زلزله ميداند ؛ پس خود ارضايي عامل سيل خواهد بود

طنزير بيخود تايجه گيري نميکند . پاي نماز جمعه و همچنين سخنان گ . ه . ر بار رييس محترم جمهوري اسلامي مينشيند و ياد ميگيرد . آقايان زنا را عامل زلزله ميدانند . پس از اين پس به جاي زلزله سنج از زنا سنج استفاده خواهيم نمود و استقراء منطقي از بيانات گ . ه . ر بار ، ما را به اين نتيجه ميرساند که فعل مکروه خود ارضايي عامل سيل خواهد بود .

کشف جديد - " زنا " مخفف سه بلاي طبيعي و غير طبيعي است : زلزله ، نفهمي ، احمدي نژاد

 اين کشف جديد را طنزير مديون روشنگري حکومت اسلامي است .

مقام عظماي ولايت : نپرداختن قبوض آب بها مانند گوزيدن است

هر دو نماز را باطل ميکند

آسد علي کدوم مدل را دوست داري ؟ نرم يا سفت .

مدل براندازي نرم ميشود چيزي شبيه اکراين و مدل سفت آن ميشود همين قرقيزستان امروز . انتخاب با خودت .

به بسيجيه گفتند برو تو عراق بمب بگذار ؛ رفت گذاشت جلوي سفارت ايران

حالا يک وقت نگوييد طنزير بمب گذار امروز عراق را ميشناسد ها . همينجوري از شواهد امر فکر کرديم کار يک بسيجي مخ less بوده .

خودشان هم اعتراف کردند : احمدي نژاد در فقر فرهنگي و مغزي به سر ميبرد .

يک سايت اصول گرا اعلام کرد که دکتر محمود احمدي نژاد زير خط فقر زندگي ميکند . هرچه فکر کرديم ديديم براي کشور امام زمان افت دارد که وضع معيشتي تا آنجا خراب باشد که رييس دولتش هم از لحاظ مادي زير خط فقر باشد . بنابراين به اين نتيجه منطقي و خير خواهانه رسيديم که منظور از فقر ، فقر در جهات ديگر است . و اما  علائم اين نوع فقر را  حکما بدين صورت شرح ميدهند  :
 يبوست در فکر و اسهال در کلام

آنقدر منفي دادند تا منفي دون بالاترين پاره شد

سايته داريم ؟

وقتي ته کشتي نظام باد بدهد ، هواپيمايش هم بذري ميشود

در تفسير اين خبر نه نياز به اعلام مجدد تصميم اتحاديه اروپا در محدوديت بر هواپيمايي جمهوري اسلامي ضرورت دارد و نه توضيح و تبيين دلايل باد دادن ته آن کشتي مندرس و بي سکان و لنگر .
تنها نکته مهم اين است که به واژه توهين آميز " تخم " ، در گياهان ميگويند بذر .

جلسه مشترک فرماندهان بسيج و سپاه و شرطي که براي حفظ آرامش نسبي در سيزده بدر تعيين کردند

بر اساس آخرين گزارشات واحد مرکزي خبر از جلسه مشترک فرماندهان بسيج و سپاه و نيروي انتظامي ، مقرر گرديد به شرط آنکه مقام عظماي ولايت در خصوص مراسم سيزده بدر فتواي حرام ندهند و اشاره اي به مبناي عقلي و ديني نفرمايند و حتي شرکت مردم را در اين مراسم از اوجب واجبات مقرر فرمايند ، امکان کنترل شرايط دهها برابر بيشتر خواهد بود . پايان خبر/

از بسيجيه مي پرسن 12 فروردين چه روزيه ؟ ميگه روزي كه ميريم براي 13 بدر جا مي گيريم

وقتی عشق به ساندیس بیش از علاقه به جمهوری اسلامی باشد

با بازداشت ساسي مانکن ، همه مشکلات مملکت حل شد

ديگر کسي فقير نيست . راي کسي گم نشده است . کسي در بازداشت غير قانوني نيست . ديگر برگي از درخت نخواهد افتاد . از اين پس آش سرد نخواهد شد . خاورميانه به صلح دايم رسيد و اسرائيليان و فلسطينيان رفتند خانه شان . لايه اوزون ديگر سوراخ نيست . کرمها و سوسکهاي ارسال شده به فضا در کمال امنيت و آرامشند و در نهايت اينکه همه چيز آرومه .

آسد علي ؛ قول ميدم اگر براي سيزده بدر فتوي بدي لينکت بالاهزار بشه ها ، بدون منفي !

تو ميتوني . باور کن سيزده بدر از چهارشنبه سوري حرامتره ها !
سر جدت اون فتوي خوشگله را بده و بگذار در تقابل با تو ، روز قشنگ تري بشه . بگذار دعات کنيم با هر سبزه اي که در آرزوي محو ديکتاتوري گره ميزنيم . بگذار معروف بشي همه بگن اينهمه ملت آمده در رد رهبر آمده .
باور کن تو ميتوني . حداقل سعيت را بکن .

اطلاعيه بسيج انقلاب اسلامي به مناسبت مراسم سيزده بدر

با درود و صلوات بر پيشگاه رهبر سانديس خوران عالم ، برابر آخرين نظر سنجي سربازان گمنام امام زمان ، نيروهاي مخلص ( مخ less ) بسيج ، به دليل فصل بهار و وفور يونجه در يوم الله سيزده بدر و به دليل استفاده از مواد غذايي بيولوژيک به جاي مصنوعي ، از پذيرش سانديس سر باز زده اند و سر در آخور طبيعت دارند .
بدين وسيله عذر ما را بپذيريد و تا پاييز و زمستان که يونجه زار ها خشک ميشوند ، روي اين نهاد خدوم و جان برکف حسابي باز نفرماييد .
و من ا... توفيق .

زاويه ديد خر به سيزده بدر

سيزده بدر براي ما برکت است

آ سيد علي ، سر جدت اين 13 بدر را زودتر حرام کن ميخواهيم برنامه ريزي را شروع کنيم

همه چيز براي يک روز سبز ديگر آماده است . تنها مانده يک فتوي از جانب رهبر سانديس خوران عالم در حرام دانستن آنروز و اينکه سيزده بدر مبناي عقلي و شرعي ندارد . همين فتوي به تنهايي ميتواند عزم مردم را براي برگزاري باشکوه يک روز ملي تقويت کند تا خداي نکرده کسي خانه نماند و همه بيايند به دامن سبز طبيعت و همينجوري هم نيايند . با نماد سبز و شعار و خلاصه کلي صفا . بدين وسيله از آن بزرگوار درخواست ميگردد يکبار ديگر جاي دوست و دشمن را نشان دهند تا در زمان باقي مانده بتوانيم برنامه ريزي بهتري داشته باشيم . و من ا... توفيق

سيزده را همه عالم به در از خانه کنند ، " ا ن " همان سيزده است کز همه عالم به در است

با پوزش از شهريار شاعر و تغيير  در شعرش

سال کار مضاعف يعني مثل خ ر کار کردن

هنوز اسم سال آينده از سوي خر اعلام نشده . آقا خره ميگه بذاريم کار مضاعف . البته براي ما نه براي اونا

اما ميشه گذاشت فشار اسلامي ، تحمل ملي

ميشه هم به حرف رييس جمهور منتخب گوش کرد و گذاشت سال استقامت تا پيروزي

هر کي هر اسمي دوست داره انتخاب کنه

اما دل طنزير ميگه

سال آينده سال ايرانه . سال ايران .

نوروز فرخنده و پيروز

يک سوال - با پيام مهندس موسوي و دکتر رهنورد ، سيد علي و احمدي شدند چي ؟

آ سيد علي ، شرمنده ام ، ببخشيد ، اما اين دفعه را ديگه واقعا گوزيدي

چهارشنبه سوري امسال يک ويژگي بزرگ نسبت به سالهاي قبل داشت . آنهم شکل اعتراضيش بود . باور کنيد نميخواهم جوسازي کنم اما حقيقتا با هيچ سالي از لحاظ حجم حضور مردم قابل قياس نبود .
فکر کردم شايد حضور سبز مردم ، ترکيدن بغض اين نه ماهه بوده است . گفتم شايد دمل سي و يک ساله سرباز کرده . فکر کردم شايد سرکوب 1400 ساله اعراب و سعيشان بر حذف اين روز تماما ايراني مردم را تا اين حد تهييج نموده است .
اما سر آخر به اين نتيجه رسيدم که همه اين موارد هست بعلاوه فتواي آ سيد علي خودمون که اول گفت چهارشنبه سوري مبناي عقلي ندارد ، همه يه جورايي بهش نگاه کردند بعد گفت مبناي شرعي ندارد و همه بهش خنديدند . شايد حرام دانستن اين روز از سوي حرامي ترين عنصر زنده عالم ، اين شب را تا اين حد زنده کرده بود .
به هر حال ، با پوزش از مخاطبين عزيز ، به عرض و سمع آغا ميرسانم که اينبار را حقيقتا . . .

اگر چهارشنبه سوري بوي کباب شنيديد ، بدانيد که مردم خر داغ ميکنند

اين خر ، اون خر نيست . اين خر همان خ ر معروف است . همينکه گفته اين کارها خلاف عقل و شرع و منطق است و جزو کارهاي بدبد به حساب ميايد و بعد مردم اين فرمايشات ملوکانه را به عضو شريفشان هم حساب نکنند و همه آن کارهاي بدبد را مرتکب شوند ، يعني داغ ننگ پشم بودن را بر پيشاني آن بزرگوار کوبانده اند . پس اگر بوي کبابي در سطح کشور پيچيد ، مطئن باشيد که جواب داده است . خر را داع کرده اند و تمام . 

سوز کان از درد دندان بدتر است

از عقل و شرع و دين و ايمان کمک گرفتند که مردم چهارشنبه سوري بنشينند در خانه شان . نشد .
از نيروهاي نفوذي و سردار فلان و ذوق زدگي دکتر بهمان مدد خواستند که مردم چهارشنبه سوري بنشينند خانه شان . نشد .
از تهديد هاي چپ و راست کمک گرفتند و 12 کانال تلويزيون ميلي و 24 کانال راديوي پشمي را به خدمت آوردند که مردم چهارشنبه سوري بنشينند خانه شان . نشد .
کاري از دستشان بر نميامد ؛ حمله کردند به خانه شيخ شجاع . بيربطي موضوع هيچ ربطي به طنزير ندارد . حکايت سوز کان است که از درد دندان بدتر است . همين .

مدل مديريتي دکتر احممدي نژاد براي جهان - T.M.S

تخماتيک منيجمنت سرويس

Tokhmatic Management Service

آناتومي مقام عظماي ولايت - جهت احترام به فضای رسانه از کلمه خر پرهیز شد

براي حسين بازجو هم بيماري نميخواهم - كاري بكن اي دوست كه وقتي رفتي جمعي به تو گريان و تو باشي خندان

طنزير به ناسلامتي دشمنش هم شاد نميشود . طنزير ، طنز ايران است و ايراني جماعت ، بدخواه هيچ کس نيست . اما هستند کساني که در رفتنشان ، کسي گريان نميشود اگر نخندد .
حسين بازجو ، صدا و تريبون حنجره کثيف رهبرش است و همزمان بسيار سنگدلانه بازجويي ميکرد از فرزندان اين بوم وبر .
خبر آمده است که بيمار است . گويا رفتني است اين موجود خاکي ، چون من که رفتني هستم و چون تو .
باشد در زمان بودنمان چنان نفس بکشيم که به گاه رفتن ، دلي خنک نشود اگر اشکي هم برايمان نمي ريزند .

در پي افشاگري حسين بازجو ، فيش حقوق يک کاربر فرندفيد لو رفت

طرح اين تصوير از آقا نادر گل از اعضاي فرند فيد است

به غير از " عکس آقا در ماه " ، " چاه جمکران " ، " هاله نور " و "قدرت سانديس" ، همه تاريخ دروغ است

اينها را طنزير نميگويد . اينها صحبت هاي دکتر-مهندس جناب آقا احمدي نژاد بزرگ خاندان سبورچيان و ملقب به ان است .

مجلس ختم حاج محمود سبورچيان - سه شنبه آخر سال ، چهارشنبه سوري

از طرف خانواده هاي داغديده : سبورچيان ، احمد خاتمي ، هوگوچاوز،رحيم مشايي

آتيش به ريش و ريشه ات - در چهار شنبه سوري نحسي ولايت را از خودمان دور ميکنيم

در راستاي هماهنگي ، از اين پس به خر ميگويم مقام معظم رهبري

طنزير تو به کرد . حرمت رسانه را بايد نگاه داشت . يعني که چه سايت پر است از خر و ان . از اين پس من نيز همنوا با ديگران هر جا يک خر ديدم تا خودآگاه ميگويم مقام معظم رهبري و هر جا ان ديدم از مقام رييس جمهور محبوب و مردمي جناب آقاي دکتر احمدي نژاد ياد ميکنم .

نظر نهايي مجلس خبرگان : همه مشکلات از ذغال بد است .

 گزارش اختصاصي واحد مرکزي خبر سايت طنزير - مجلس خبرگان رهبري پس از بحث هاي کارشناسي و تعمق و تامل بسيار پيرامون حالات روحي رهبر فرزانه انقلاب ، در بيانيه پاياني خود اعلام نمود که رهبر، همان الدنگي است که بود و کوچکترين تفاوتي نکرده است . همچنين نتيجه آزمايشگاه و تشخيص دقيق نانوتکنولوژيک مواد مورد مصرف نيز از کيفيت بالاي آن حکايت دارد . لذا تنها دليل جفتک هاي چند ماهه اخير ايشان ميتواند به ذغال نامرغوب که اهدايي برادران صهيونيست و از شيطنتهاي استکبار جهاني است باشد . پايان خبر .

اگر فيلم سوپر خ.ر با ا.ن را هم فرستادند روي آنتن ، از فيلم کوي غافل نخواهيم شد .

دهها لينک در خصوص بازداشت عبدالمالک ريگي در شرايطي که افشاي جهاني خشونت عريان حراميان حکومت و حاميان اصلي تروريست ، هر قلب و انديشه و وجدان آگاهي را متاثر ميکند ، تاييدي است بر فرافکني عمال رژيم . هشيار و آگاه باشيم و فريب حرفهاي احساسي خون شهدا و غيره را نخوريم . تروريسم در نفس خود محکوم است و دفاع از از ريگي مذموم . اما بحث تشويش اذهان عمومي و پرت کردن حواسها است که بدان دست نخواهند يافت .

قضيه دستگيري ريگي وسط اينهمه خبر مهم ، مثل گوزيدن بين يک بحث جدي است . کودتا چيان تلنگشان در رفته .

در آستانه اجلاس خبرگان ، بيانيه محکم شيخ شجاع و ريختن آبروي 22 بهمن حکومتي و شکستن تابوي رفراندم ، پخش فيلمي که سبعيت نيروي نظامي و انتظامي - سگان نظام - را به وضوح نشان ميدهد ، عقب نشيني هاي نيم بند سران حاکميت ، بوي باورت چهارشنبه سوري و مسايل اتمي و بين المللي جمهوري اسلامي ، اين قضيه بازداشت ريگي مرا ياد بحثي جدي مياندازد بين چند نفر که ناگهان يک لمپني که در بحثها بد رقم کم آورده ، براي پرت کردن ذهنها ، صدايي مشکوک ميدهد .
چند ثانيه اي همه به هم نگاه ميکنند و شايد لبخندي هم زده شود ، اما بحث ادامه ميابد و تنها دستاوردش ، صفتي جديد براي فرد خاطي است . گوزو !

روسيه : شما به باتوم بيشتر احتياج داريد تا موشک S300

واقعا شرح هم ميخواهد ؟

جوک قرن - ان در نشست خبری : اگر 200 کشور هم بر عیله ما متحد شوند ، آنها باز هم انزوایند .

یاد کودکی افتادم که به پلیس پارک میگفت ، خانواده ام گم شده اند . لطفا آنها را پیدا کنید .

به خاطر اختلاف بین علما، مابین روز ولنتاین و سپندارمذگان، هفته ی وحدت اعلام کرده و نامش را هفته عشق و محبت می گذاریم

 هفته ی عشق و محبت مبارک باد

کودتاچی ، قرار بود طولانی ترین پرچم را دراز کنی . پس کو ؟

همین نشان میدهد که واقعا جمعیتی که نشان میدهند از خودشان نبود . حالا هم دیر نشده . فقط آرم وسطش را بردار ، فردای آزادی ایران ، خودمان بر دیده منتش میگذاریم .

یک حقیقت ساده - تعداد بلندگوهای نصب شده برای 22 بهمن ، از تعداد حامیان رژیم بیشتر است

نمیدانم چرا با دیدن این بلندگوها ، یاد جعفر قاطبه می افتم در سریال " ایتالیا ایتالیا "  وقتی برنده قابلمه ها شده بود و میخواست بحث فرهنگی کند . وسط سخنرانیش  با بلندگو و پشت وانت ، از هنرنمایی مونس میگفت و نشان دادن جای دوست و دشمن .
و نمیدانم چرا الکی از دشمن ، یاد سید علی آقا افتادم .
به راستی آیا شباهتی  بین مونس و آقا وجود ندارد ؟

وزیرکشور : بلندگوهای نصب شده در 22 بهمن ، بین شعار مردم ، آگهی بازرگانی پخش خواهند کرد

این روزها ، همه ساندیس میخورند . شما چطور ؟

اسپانسر بلندگوهای نصب شده برای 22 بهمن فاش شد - شرکت ساندیس سازی سید علی و پسران

گویا تعداد بلندگوهای نصب شده در مسیر انقلاب تا آزادی ، بیشتر از تعداد کل جمعیتی است که رژیم توانسته است برای بیعت با ولایت گرد آورد . لذا با یک ایده برجسته ، تبلیغات گسترده ای بر عامل اتحاد نیروهای عاشق ولایت ( ساندیس ) صورت پذیرفته و اسپانسر این عمل خداپسندانه نیز ، از تولید کنندگان خدوم نظام میباشد . شرکت ساندیس سازی سید علی و پسران با پذیرش این هزینه ، شرطی هم گذارده است و آن اینکه در فاصله بین هر سه شعار ولایی ، یک بار هم این آگهی بازرگانی را پخش نماید .

اینروزها ، همه  ساندیس  میخورند میخورند . شما چطور ؟

عکس محرمانه از آخرین هماهنگیهای مقام برتری و فرمانده نظامیش در خصوص 22 بهمن

اتاق ایده های سبز در friendfeed در انتظار حضور شما است

بسیاری از دوستان ، علاقه مند به حضور در سایت بالاترین هستند و متاسفانه فعلا امکان ارسال دعوت نامه از سوی این سایت وزین ، برقرار نیست . هدف خدمت به آزادی ایران است .به همین مناسبت اقدام به احداث اتاقی در friendfeed کرده ایم جهت پذیرفتن و بحث بر روی ایده های سبز . در صورت تمایل ، با من از طریق میل و یا کامنت زیر همین لینک تماس فرمایید تا دعوت نامه آن اطاق را تقدیم کنم .ارادت مند . SIGHT

http://friendfeed.com/green-ideas

صدا و سیما امشب راست کرده بود .

تعبیر بد نشود . هر دو طرف مناظره به شدت راست بودند و دست به چوب به میدان آمده بودند . تنها تفاوتی که داشتند این بود که یکی میگفت برای اعدام از کوه پرت کنیم ، اون یکی میگفت کوه را بریزیم رویشان . آنقدر تند رفتند که مجری شده بود چپی دو آتشه در حد چگوارا .
اسم برنامه رو به فردا است گویا . فردا که جمعه است خسته گی در میکنیم اما پس فردا ، در 22 بهمن ، چنان راستی به آنها نشان دهیم که . . .
بی ادبانه بود سانسور شد .

یکبار دیگر با هم بگوییم زنده باد دکتر اطاعت که یک تنه ، فتنه صدا و سیما را خنثی کرد

هرچه بافته بودند، پنبه کرد . تا آنجا که امشب هر دو چنان راستند که مجری مجبور شده خودش چپ شود .

آسید علی ، خوب شد یاد آوری کردی . مدتیه جمهوری ایرانی را بر سرت نکوبیده ایم .

تو درست میگویی . جمهوری اسلامی یعنی همین . یعنی بیعت کردن با یکی مثل تو . یعنی ما همه عوامیم و چهار تا عین خودت ، خواص . یعنی هر که یه جاییتو ماچ کنه ، خودی است و بقیه نخودی .
یاد آوری به موقعی بود . اصلا برای همین با اصل ولایت فقیه مشکل داریم . اصلا برای همینه که فریاد میزنیم جمهوری ایران . نه یک کلمه بیش . نه یک کلمه کم .

وقتی مگس میشود اولیاء الله ، پس گوساله و بزغاله میشوند . . .

علم الهدی ، رییس هماهنگی ستادهای نماز جمعه ، مشایی را مگس خواند . دکتر محمود احمدی نژاد ، مشایی را از اولیاء الله خطاب کرد . علم الهدی ، معترضین را گوساله و بزغاله خواند . کسی معادله ریاضی تک مجهوله بلد است ؟

آرزوی سید علی : کاش میشد یک گارد ضد شورش به این دل لامصب میفرستادم که بد جور شورش کرده

دلشوره های مقام عظمای ولایت

اصولا آدمهایی را که خدا را با غول چراغ جادو اشتباه گرفته اند درک نمیکنم .

راجع بهش فکر کن

ای مگس ، عرصه ان دقیقا جولانگه توست

علم الهدی ، مشایی را مگس خواند .عرصه آقای دکتر احمدی نژاد ، جولانگاه این مرد بزرگ است .

آقای احمدی نژاد ؛ سبز بودن به رنگ شال نیست . اندیشه سبز میخواهد .

چون در خصوص آنچه اساسا در مورد او وجو ندارد یعنی اندیشه ، سخن گفتیم ، در بخش سرگرمی قرار دادم .

به عنوان یک گوساله ، نمیگویم من . میگویم ماااا . ما همه محاربیم .

چقدر حال میدهند به ما . پریروز خس و خاشاک بودیم . دیروز گوساله شدیم ، امروز محاربیم .

یاد آن شعر زیبا افتادم :

پار بودم جوجه و امسال گشتم تخم مرغ . سال دیگر گر بمانم ، میروم در کون مرغ .

نذر کردم اگر خدا قبول کنه و طنزیر را هم جزو محاربین حساب کنند سه دور تسبیح بگویم ...

ننگ خداوند بر خامنه ای و آل او .

پيام مقام معظم: عادل جان صحنه را ديدم، بر مسابقه ات ري...م! البته نظر بنده به گزينه 4 نزديكتر است

مقام عظمای ولایت در پی حماسه برنامه 90 و تبریک به گزینه 4 ، sms های ارسالی را در جهت تایید نظام ولایت فقیه و بیعت مجدد امت حزب الله با رهبر مسلمین جهان دانست و اعلام فرمودند که سایر گزینه ها هم فرزندان نظامند اما نظر بنده ، به گزینه 4 نزدیکتر است . در ضمن موضوع برنامه تمام شده با معترضین برخورد قاطع خواهد شد . ایشان اضافه فرمودند که جسم ناقصی دارند و حضار مفصلا گریستند . پایان خبر .

وزارت کشور : گزینه 4 برنامه 90 با 63 درصد اول شد .

صادق محصولی لحظاتی پیش در یک مصاحبه مطبوعاتی اعلام کرد وقت ارسال sms تمام شده و تعرفه ها هم به اندازه کافی بوده است . وی همچنین اضافه کرد گزینه 3 با هشت دهم درصد آخر شد .